7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир

Содержание:

Как отпустить болезненное прошлое и начать жить настоящим?

Избавиться от застарелых психологических травм зачастую очень сложно. Они висят грузом на душе, заставляют раз от разу прокручивать в голове травматичный опыт.

Отпустить прошлое и начать двигаться дальше вам помогут первые 5 маленьких шагов:

  1. Осознайте себя здесь и сейчас. Не стройте планов на прошлое. Не пытайтесь переписать старую историю – это невозможно. Подведите итоги того, что с вами произошло и начните новую страницу своей жизни.
  2. Поймите, что все имеют право на ошибку. Если вы понимаете, что сильно обидели кого-то и это чувство вины уже долго изъедает вас изнутри – попросите прощения и признайте свою вину, даже если с момента провинности прошло много времени. Найдите способ связаться с человеком и поговорите. Если же все контакты утеряны, то переключитесь на заботу о других – подарите своё тепло и любовь тому, кто в этом нуждается. Если же обидели вас, то поймите, что сегодняшние страдания, никак не изменят ситуацию в прошлом.
  3. Перестаньте сожалеть. Вы можете бесконечно долго винить себя в том, что потратили время не на того человека, работали не там, где вам нравится или, общались с неподходящей компанией. Обида на себя за ошибки молодости – крайне деструктивное чувство, которое не даёт вам смотреть на ситуацию здраво. Примите то, что случилось как опыт, благодаря которому вы обезопасите себя от проступков в дальнейшем.
  4. Выпустите чувства наружу. Если боль от обиды ещё свежа и сильна – не позволяйте негативным эмоциям сжигать вас изнутри – дайте им выйти. Прокричитесь, поплачьте, поколотите подушку или выйдите на пробежку. Выберите любой метод, который даст вам почувствовать облегчение и очищение.
  5. Научитесь получать удовольствие от себя. Вместо того,чтобы сожалеть о тяжёлом прошлом – позаботьтесь о том, чтобы ваше настоящие было комфортным, а будущее вызывало чувство трепетного ожидания, а не тревоги. Если вы давно что-то хотели попробовать, но никак не решались – сейчас самое время. Смените причёску, найдите свой стиль в одежде, запишитесь на языковые курсы или посветите себя экстремальному спорту. Отлично помогает смена обстановки в доме, замена надоевшей мебели и расхламление шкафа. Когда настоящее насыщено яркими событиями и новыми впечатлениями – нет времени на тревоги прошлом. Полезная статья на эту тему.

Психология обиды: понять себя, чтобы простить

Пора перестать зависеть от обиды, тратить на нее свою жизнь и начать наслаждаться. Понять, из чего соткана сама и мужчины вокруг. Увидеть четко перспективу благоприятных отношений.

На бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно всего этого достичь. Регистрация здесь.

Автор Галина Поддубная

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Просмотров: 1 769

Поделитесь этим с другими:

Что для вас значит обида? Самые распространенные ответы:

  • Причиненная душевная боль, о которой очень трудно забыть.
  • Разочарование от несбывшихся ожиданий.
  • Нежелание общаться с человеком

На самом деле, обида – это то чувство, которое возникает у человека, когда он считает, что к нему относятся несправедливо. Она возникает, когда другой человек ведет себя не так, как мы от него ожидаем.  У женщин по отношению к мужчине это связано с ожиданием любви, заботы, поддержки.

Некоторые люди быстро забывают обиду, у других она может длиться годами. Это зависит от человека. Чем больше осознанности, почему обида возникает, тем быстрее она проходит.

Принять обиду

Как принять обиду? Это сложный процесс. Прежде всего вы должны составить у себя в голове четкую картину: почему вы обижаетесь, на кого вы обижаетесь, какое влияние это оказывает на вашу жизнь, какую роль вы играете во всем этом и самый главный заключительный акцент – зачем это происходит с вами.

Понимание обид, причин их и целей — разрушает их. В итоге мы начинаем понимать источник своих эмоций и чувств. Учимся правильно определять цели своего развития. Выстраиваем логическую цепь над чем нам предстоит работать с собой.

Цель задания — ощутить свободу, отпустить гнев, страхи и ложь, простить обиду и стать лучше. После выполнения этого задания, с ним можно поступить так, как вам захочется: поделиться с другом или сжечь как символический жест отказа от негативных чувств и переработка негатива.

Spread the love

Разновидности обид

Обиженное состояние – разрушительно по сути, оно не способствует возникновению позитивных чувств, но и убивает их остатки. Хуже этого может быть лишь желание мести, которая (при воплощении её в реальность) полностью изменяет жизнь человека.

Варианты обид:

  1. Реакция на несправедливость, возникающая из-за задетого самолюбия, предательства или обмана, обидных фраз или сгоряча сказанных слов. Несмотря на справедливость появления таких ощущений, они все равно несут негативную окраску и вредят человеку.
  2. Средство манипулятивного влияния: человек самостоятельно провоцирует развитие конфликтной ситуации, с целью провокации ссоры.
  3. Формальная реакция: обида возникает, если какое-то событие происходит иначе, нежели принято традициями общества. Нередки случаи, что человек выражает обиду даже в том случае, когда она не задевает его, но на подобную ситуацию обижаться принято.

Существует один универсальный рецепт, как справиться с обидой: прощать её ради собственного спокойствия, для сбережения душевного комфорта. А вот с собеседником, нанесшим обиду, пожалуй, поддерживать общение не следует, порой, отпустить обиду можно лишь полным разрывом отношений.

Техника М. Мураховской

Чтобы избавиться от обид согласно этой методики, следует найти немного свободного времени, устроиться поудобнее, и нарисовать в мыслях такую картину:

  • представить себя на проселочной дороге, вдоль которой цветет богатый разнотравьем луг;
  • как можно детальнее вообразить птиц, щебечущих в вышине, жужжащих насекомых и ароматы цветов;
  • представить человека, идущего навстречу, который окажется вашим отцом;
  • подойти к нему и заговорить, сказав следующее: «Прости меня папа за то, что я огорчал тебя, поступал не так, как было нужно. Прости и спасибо за все, чтобы было и чего не было в нашей жизни. Я очень люблю тебя, прощаю и не считаю, что ты мне что-либо должен»;
  • теперь вы видите, как отец постепенно превращается в себя маленького, сначала подростка, затем дошкольника, потом младенца, который умещается на вашей ладони;
  • вы безмерно любите его;
  • вы помещаете эту частичку родного человека в собственное сердце, туда, где ему ничего страшно, где он будет в комфорте и безопасности;
  • теперь нужно выдохнуть и отправиться дальше;
  • спустя мгновение, представить, что на дороге встретилась ваша мама и, снова проиграть ту ситуацию, которая произошла во время разговора с отцом;
  • поместив частичку матери в собственное сердце, вы продолжаете идти и встречаете на дороге самого себя;
  • теперь нужно произнести такие слова: «Прости меня за все: за постоянную оценку, критику. Я очень люблю тебя, ты для меня – самый родной и близкий»;
  • ваше отражение тоже уменьшается до размеров крошки, и вы кладете его в собственное сердце, повторяя слова о сильной любви по отношению к нему;
  • с этого момента в глубине вашего сознания находятся внутренний ребенок и его родители, ваши частички, которые помогают вам жить и дышать с полной свободой от любых горестей и обид, находиться в гармонии с самим собой;
  • сделав глубокий вдох, можно открывать глаза, теперь контакт с собственным «я» налажен, по этой же схеме можно справиться с обидами на других людей.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Непрожитые болезненность с травмой никуда не уйдут

Именно такой модели поведения нужно следовать, потому что общество ее воспринимает на ура. Большинство людей способны жить с убеждениями, вроде проявление эмоций – это стыдно, но оно есть не верным.

Благодаря опытным психологам, которые знают свое дело, имеют опыт в работе и погружаются в знания изучая новые направления можно понять, что эмоциональное состояние – это далеко не слабость, а наоборот, сила.

Только вот стоит научится с эмоциями обращаться правильно. Ни в коем случае не подавляйте их, а дайте им право на жизнь, пусть они будут и постарайтесь прожить их.

Нельзя сказать однозначно, на счет принятия верного или неверного ощущения, подобного понятия просто нет в природе. Люди нужны друг другу, каждый человек исполняет личную функцию, проживая жизнь.

Заблокировав эмоциональные ощущения происходит дискредитация и вы просто лишаете себя приятнейших жизненных моментов. К примеру, подавив злобу и недоверие, вы начнете испытывать чувства веселья, позитива и счастья значительно слабее.

Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг однажды произнес вот такую фразу:

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Психосоматика обиды – когда болит не только душа

Вы задаётесь вопросом – почему я вообще должен прощать того, кто причинил мне боль? Разве не этого он хотел? Обидеть человека и не понести за это наказания? Я же пойду у него на поводу! Как раз наоборот — если вы позволите деструктивным чувствам завладеть вами, вы будете повержены как морально, так и физически.

Психосоматика – направление в психологии, изучающие влияние психологических факторов на появление телесных (соматические) болезней. Психосоматическое заболевание – это болезнь, возникшая в результате психических состояний.

Понять, как влияет обида на физические недуги поможет таблица Синельникова:

Головная боль. Невысказанные обиды, постоянное утаивание истинных эмоций, общение с людьми, которые оказывают моральное давление вызывает нервное перенапряжение и, как следствие -головную боль.

Хронический насморк

Недуг людей, которые вынуждены постоянно себя перебарывать и сдерживать слёзы обиды.

Сильный кашель, как бессознательная, телесная попытка привлечь к себе внимание. Реакция на невысказанное мнение, противоположное окружающим.

Ангина

Боль в горле, как после громкого крика – это реакция организма на неспособность человека заявить о своих потребностях из-за скованности или зажатости.

Тошнота и рвота. Неприятие существующей картины мира, пугающих или удручающих обстоятельств.

Чесотка/сыпь. Часто возникает у людей, которые теряют контроль над слишком сильными негативными эмоциями обиды, ярости и злости.

Болезни почек указывают на человека, который видит во всём свою вину. Возможно, его постоянно критиковали, и он привык видеть себя источником всех бед и проблем.

Цистит – болезнь женщин, которые не высказывают своей неудовлетворённости сексуальному партнёру.

Болезни желчного пузыря – это частые спутники людей, не умеющих прощать. Выращивая в себе озлобленность и продумывая планы мести, можно спровоцировать застой желчи в организме.

Воспалительные заболевания половых органов – это верный признак того, что человек не уверен в собственной привлекательности в глазах сексуального партнёра.

Запор — возникает вследствие психологической скованности и неуверенности в собственном будущем. Человек, страдающий регулярными запорами держится за то, что ему уже не нужно, боясь не освоиться в неизведанном будущем. Этот недуг свойственен консерваторам.

Диарея. Сильное чувство страха и неуверенности в себе перед неминуемо приближающимся важным событием заставляет кишечник избавляться от содержимого в ускоренном темпе. Это защитный рефлекс, обусловленный природой. Издревле человек чувствовал себя в безопасности в двух случаях – когда справлял нужду и когда трапезничал.

Геморрой и анальные трещины часто доставляют массу неудобств людям, которые так и не смогли разрешить конфликт «отцов и детей». Их сковывают детские непрощённые обиды и недопонимание со стороны родителей.

Простуда на губах – это нереализованное желание оскорбить и словесно унизить оппонента.

Это далеко не полный перечень болезней психосоматического происхождения – их неисчислимо много. Поймите, что прощение – это не признак слабости и бесхребетности. Это избавление от деструктивных отношений, морального груза и множества физических проблем.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

  • аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
  • болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
  • гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
  • головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
  • гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
  • ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
  • заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
  • онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
  • заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Как избавится от обидчивости

Без эмоций обойтись невозможно, они часть нашей сущности и служат для формирования индивидуальности. Но когда личность уже сформировалась, надо учиться управлять собой. Избавление от обидчивости, прежде всего умение прощать. Не значит просто взять и простить, такое невозможно и под силу только высоко духовным людям, а прощать через анализ, выкидывая из своих мыслей все, что способствовало обиде. Научившись себя контролировать, вы облегчите жизнь окружающих вас людей, они тоже станут менее обидчивы, что создаст благоприятную атмосферу в вашем кругу общения.

Если вы нормальный человек, то не можете не обижаться. Пускай эмоция займет 5 – 10 минут и будет стоить разбитой тарелки, иногда это даже полезно, но после этого должен включиться рассудок и необходимо здраво проанализировать ситуацию. Основа саногенного мышления – вы отделяете эмоции от своего «я» и рассматриваете «объект обида» как бы со стороны.

Умение контролировать себя, чтобы не копить обиды очень поможет для налаживания отношений, например, в трудовом коллективе. Никому не хочется прослыть скандалистом, но на работе возникают разные ситуации, и нужно научиться правилам общения с начальником, подчиненными, коллегами. Поэтому придерживайтесь таких рекомендаций:

  • Роль учителя и наставника всегда воспринимается негативно, поэтому не давайте советов и не делайте оценок.
  • Говорите о том, что испытываете в данный момент: «Мне досадно, что вы отчитали меня при всех». Так вы не спровоцируете дальнейшее развитие ссоры, потому что говорите только о своей эмоции, а не сути замечания.
  • Не обобщайте, делая замечания, говорите только о конкретном факте. Если сотрудник опоздал, сделайте замечание за опоздание, а не навешивайте ярлык безответственного человека.
  • Не накапливайте обид. Вы можете неделю обдумывать, что ответить человеку, а когда соберетесь достойно ответить, выяснится, что он уже давно забыл то событие и даже не поймет, о чем вы ему толкуете. Поэтому подумайте, стоит ли опять поднимать эту тему.

Как избавиться от обиды

Заменить «гигабайты» обид на другие
эмоции. Больше бывать на природе, общаться с приятными людьми и животными,
посещать театр, выставки. Гармонизировать психологическое состояние.

Психологи считают, что сначала обиду
надо осознать, подумать о ней, взять ответственность за это чувство на себя,
абстрагируясь от обидчика. Вспомнить ваши реакции, физические и
психологические. Прокрутить эти ощущения до того уровня, пока они не станут
ничтожными. Можно записать их на бумаге и сжечь. Отправлять обидчику не
обязательно.

Прощать, а не оправдывать, отпускать,
освобождая от обиды разум — важный следующий навык, которому следует научиться.
Это довольно легко на бумаге, но не на практике. Возможно, чтобы отпустить
серьезные обиды, потребуется не один сеанс у психолога. Давние конфликты
разбираются специалистами по несколько лет.

Используйте выражение «Я чувствую» вместо «Ты».

Разберём для наглядности первую конфликтную ситуацию с супругом, который за несколько месяцев так и не смог дойти до банка, чтобы закрыть счёт. Семья потеряла впустую определенную сумму денег, жена – вне себя.

Она обижена и расстроена. Естественно, что женщине первым делом хочется вычитать супруга: «Ты не мог за столько времени выполнить такое простое поручение? На тебя нельзя положиться».

А попробуем поменять ракурс подачи: «Я чувствую обиду, расстроена, что наш счёт до сих пор не закрыт. Просто хочу понять, чем могу помочь тебе, чтобы мы наконец закрыли его. Полагаю, мы оба от этого выиграем, ведь не придётся платить за обслуживание счёта».

Пытаться просто смириться с обидой на родителей, отгонять мысли о ней — дело бесполезное.

Большое, как известно, лучше видится на расстоянии. И корни своих психологических проблем, тянущиеся из детства, человек тоже с годами начинает видеть все более отчетливо. Но как же быть со всем этим, увиденным, осмысленным, понятым? Допустим, человек повзрослел, научился видеть причинно-следственные связи, ранее ему непонятные, и осознал, что давняя родительская несправедливость в сочетании с излишней строгостью и неразборчивой взыскательностью изломали ему всю жизнь. Что дальше?

А дальше это осознание причин своих психологических «вывихов» вступает в жесткий клинч с давно усвоенным запретом на критику родителей. Внутри сознания человека происходит нечто вроде короткого замыкания, когда огромное количество энергии тратится не на решение проблемы, а на бесплодную внутренню борьбу двух взаимоисключающих установок. Стремясь найти выход из этого тупика, человек интуитивно выстраивает для себя некие схемы, в которых эти сжигающие друг друга представления о собственных родителях были бы разведены по разным углам. Вот несколько наиболее распространенных вариантов таких интеллектуальных «таблеток от обиды»:

 — Отделить прошлое от настоящего. Да, много лет назад родители наделали много ошибок, и я вправе обижаться на «тех» родителей. Но сегодня передо мной уже пожилые люди, нуждающиеся в моей любви и заботе. Поэтому я должен развести свое отношение к тем нехорошим воспитателям из прошлого и к этим — требующим уже моей опеки — людям из настоящего.

— Ждать что со временем все это рассосется. Чем дальше по возрасту я буду от того маленького забитого ребенка, тем меньше будут и мои обиды. Нужно просто самому окончательно повзрослеть — и гнев на родителей исчезнет сам по себе.

— Наконец, просто не придавать значения своим обидам. Надо совершенствоваться и работать над собой, а не быть нюней. Во всех своих проблемах виноваты только мы сами. Научись сам отвечать за себя, а не списывать причины своих бед на других — и проблемы уйдут.

Возможны и другие формулы, с помощью которых человек пытается решить эту неразрешимую задачу — примирить свою обиду на родителей с недопустимостью такой обиды. Но все они способны лишь на время уменьшить остроту переживаний, не снимая самой проблемы. Причина такой неэффективности — в том, что подобные способы предполагают проработку обиды лишь на уровне ума. В то время как обида вовсе не является интеллектуальным построением. Она скорее — негативное эмоциональное состояние, сопровождающееся гневом на обидчика и жалостью к себе. А лечить эмоциональную проблему размышлениями о ней — это примерно то же самое, что пытаться утолить голод, вспоминая в деталях рецепты из кулинарной книги.

Детские эмоциональные травмы страшны тем, что не просто искажают структуру личности человека. В силу возраста они по сути формируют эту личность. И сколько бы лет потом ни прошло, какими бы словами мы ни успокаивали себя, последствия этих травм никуда не исчезнут — точно так же, как без хирургического вмешательства не выпрямится неправильно сросшаяся нога, сломанная в детстве.

Философия обиды.

Традиционный подход к прощению подразумевает, что вы должны проявить великодушие к агрессору и простить его. При этом, вы становитесь практически мучеником, а агрессор, так и остается негодяем.

Так вот, такой подход не поможет избавиться от обиды, потому что ничего не меняется, просто на какое-то время, чувствуя свое великодушие, хотя, вы отпускаете ситуацию и прощаете.

Почему так? Потому что, наше общество транслирует культ жертвы, на жертвенности многое держится, требуется проявлять терпение и при этом, не делать никаких попыток к изменению ситуации.

Сами посудите, сколько сочувствия и жалости вызывают люди, с которыми несправедливо обошлись?

Поэтому, первым шагом к истинному прощению, будет выход из позиции жертвы.

Как выйти из позиции жертвы?

Перестать думать в направлении своей несчастности, понять, что несправедливость существует, да, она есть, и с этим вы ничего не поделаете. Вы будете жертвой до тех пор, пока сами будете так думать.

Если вы себя жалеете, сокрушаетесь, ненавидите своего обидчика. Вы застряли в прошлом, в своих эмоциях и переживаниях. Есть одна вещь, жертва, не может ничего изменить, она складывает лапки перед обстоятельствами и покорно склоняет голову.

Разве вы жертва?

Если бы, вы не искали информацию о прощении, а тихо скулили в уголке, то вы были бы жертвой.

Давайте договоримся, что вы больше не считаете себя жертвой, хотя бы в «здесь и сейчас»? Хорошо?

Как самостоятельно избавиться от обиды?

Ответить на вопрос “На кого и за что конкретно я обижена?”
Написать свои ожидания от обидчика, т.е

что он должен был сделать или не сделать, как он должен был себя повести, чтобы вы не обижались.
Разрешить себе разозлиться на обидчика и прожить свою злость.
Важно, чтобы вы проживали свое чувство гнева в безопасном пространстве. И чтобы вы под воздействием своей злости никому не вредили.
Для того, чтобы безопасно встретиться со своими чувствами, вы можете обратиться на консультацию к психологу, который поможет вам найти подходящий именно для вас способ работы со своей злостью

А также будет сопровождать вас на этом пути.
Также вы можете попробовать это сделать самостоятельно. Можно написать гневное письмо обидчику, которое ни в коем случае ему не отправлять. А вместо этого порвать на маленькие кусочки, выбросить или сжечь. Или можно побить подушку, думая об обидчике. Или сделать мясные отбивные, вместо мясо представляя его лицо.
Ответить на вопрос “Почему обидчик поступил именно так?”, т.е. сделать предположения о возможных мотивах поведения своего обидчика. То есть, что могло побудить его поступить с вами так несправедливо.
Подумать также о том, относятся ли действия вашего обидчика лично к вам, действительно ли он мог хотеть вас обидеть.
Вспомните, что кроме вас в этом мире есть еще огромное количество других людей и обстоятельств, никак не связанных с вами. Еще есть сам обидчик, его личные особенности, травмы, эмоции. И какова вообще вероятность того, что его поведение как-то связано лично с вами или с его отношением к вам?
Написать список оправданий для своего обидчика. То есть привести аргументы, почему ваш обидчик не виноват.
Ответить на вопросы “Чего я хочу добиться своей обидой?” и “Что хорошего она мне даст, если я продолжу обижаться?”.
Что вы сейчас чувствуете по отношению к своему обидчику?

Подумайте, как в дальнейшем вы будете общаться и строить отношения с ним. Может, вы его захотите о чем-то попросить или спросить. Может, вы поймете, что его поведение по отношению к вам настолько неприемлемо, что вы не захотите продолжать с ним отношения. Может, произошедшее наоборот сделает вас ближе друг другу.

Если самостоятельно разобраться со своей обидой у вас не получилось, то можете обратиться ко мне за консультацией.

Обида – это манипулирование во вред отношениям и здоровью

Обидеться – это самый легкий способ заставить окружающих играть по своим правилам. Обиде не нужны факты, но она требует, чтобы на другом конце был кто-то не прав. Даже если второй человек ни в чем не виноват, он будет испытывать вину. Так уж заложено в нашей природе.

Как часто женщина пользуется простым приемом – сделать каменное лицо и выйти, хлопнув дверью. Обижаясь, она показывает, что «с ней так нельзя». Когда обидчивость становится чертой характера, любая попытка искреннего разговора заканчивается непониманием и отчуждением. Есть такие женщины, которые, задумав что-то сказать своему партнеру – будь то тема нехватки внимания или денег, – не могут вымолвить и слова, потому что их начинают душить слезы. Человек, живущий с чувством обиды, страдает сам и усложняет жизнь окружающим.

Привычка обижаться появляется у человека не при рождении, а в 2-4-летнем возрасте – когда ребенок копирует поведение ровесников и взрослых. Вначале он повторяет за окружающими, потом ищет свои формы обиды, а все потому, что они работают. Родители на них реагируют! Маленькие дети редко обижаются впустую. Они практически всегда знают, зачем это делают и кому демонстративно нужно показать свою обиду.

Итак, обида – одна и форм манипуляции. Но что женщина получает взамен? Первое – отсутствие счастья. Если постоянно затаивать обиды, можно заметить, что недовольство переросло в презрение – чувство, разрушающее семьи. Ведь годами копившиеся обиды разрушают остатки уважения к когда-то горячо любимому мужу.

Второе – серьезные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии. По-настоящему обиженный человек подавляет в себе чувство злости и несогласия. Не получая выхода наружу, эмоции находят выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, депрессии и панических атак. Современная статистика неутешительна: никогда еще от рака не умирало столько людей, сколько сегодня. И уже давно доказано, что в 90% случаев причиной развития злокачественной опухоли являются длительные негативные переживания.

Как простить обиду: 10 способов

Если описанные выше методы не принесли ожидаемого эффекта, можно испробовать предлагаемые ниже способы:

  • понять, что обида несет зло, подогревание её постоянным обдумыванием сеет только разрушительные эмоции, от которых нужно избавляться;
  • приняв решение вычеркнуть из своего сердца эти негативные эмоции, следует бороться с ними до конца, не идя на поводу у собственного самолюбия, не позволяющего вот так просто убирать обиду из мыслей и души;
  • признать в глубине души, что обида – это разрушительная сила, которая вряд ли принесет удовлетворение, а будет служить нескончаемым источником боли и разочарования;
  • настроиться на позитивную мотивацию, приняв тот факт, что научившись прощать, вы будете с легкостью перешагивать через подобные преграды и станете свободными от боли и чужих поступков;
  • поверить, что вне обиды, жизнь наполнена радостью, легкостью и массой позитивных эмоций;
  • убедиться, что только сильные люди, независимые от не вовремя сказанного слова или совершенного действия, привлекают к себе схожих по духу и мировоззрению;
  • найдите в себе ту слабость, которая и вызвала губительное воздействие обиды на душу и чувства. Её нужно пристально изучить, осмыслить и сделать все, чтобы она исчезла из сознания;
  • научиться прощать, понять, что существуют люди (или поступки), способные обижать и сделать все, чтобы эти чувства ушли из мыслей: повторять себе «Бог ему судья», «я не стану судить его, потому что сам не совершенен»;
  • ни в коем случае не мстить, но, преподносить уроки тем людям, которые ранили ваши чувства. Можете наказывать – делайте это, нет – забудьте о ситуации раз и навсегда;
  • шутить над собой и собственными переживаниями: чувство юмора может низвести любую проблему в ранг ничего не стоящей мелочи.

Откуда у обид ноги растут

По сути, что такое обида? Это остановленный гнев. Как будто остановленный на полпути кулак. Причем тогда, когда обидчик уж точно заслужил хук справа. Но вы сдержались — привычка дурная, с детства.

Возможно, когда вы были ребенком и злились на родителей, они эту агрессию жестко пресекали:

— Хорошая девочка так себя не ведет. А плохих наказывают!

— Ты что, маму не любишь? Значит, и мы тебя не любим! Вот отдадим тебя в детский дом, и живи как хочешь.

Единственное, что вы запомнили ребенком, — злиться опасно. Если проявить агрессию в адрес взрослых, вас либо накажут, либо вообще от вас избавятся, а вы без родителей пропадете. И каждый раз останавливали свой гнев, не давая выхода. Зажимали его внутри.

Сейчас вы взрослый человек. Но вместо того чтобы дать отпор — по-прежнему обижаетесь и отползаете в сторону. Хотя нормальная реакция на нападение — страх, злость и соответствующее действие.

Корни обиды

Несомненно, в корне обиды всегда «сидит» какая-то глубокая душевная травма. Зачастую виноват комплекс неполноценности. Постоянные сомнения в себе, заниженная самооценка, неумение брать на себя ответственность — все это только усложняет ваши взаимоотношения с близкими.

Это вечное ожидание что вас вдруг оценят по достоинству, помогут вам сделать что-то за вас. Когда этого не происходит, вы сильно расстраиваетесь.

Вы конечно можете возложить ответственность на других людей за ваше счастье и успех. Но тогда эти люди всегда будут влиять на ваши настроение и мироощущение. Ваше счастье только в ваших руках, не отдавайте его в руки другим.

Нужно ли бороться с этим

Не думайте, что это лишь громкие слова. Внутренние обиды, как незаживающие раны, не дают нам любить и жить полной жизнью, приводят к заболеваниям и даже смерти.

Сделайте выбор прямо сейчас, раз им навсегда возьмите жизнь в свои руки. Управляйте своим чувством обиды полностью, не давайте этой эмоции управлять вами. Она как яд, разъедающий ваше естество.

Как избавиться от чувства обиды: подведём итоги

Выполнение описанных четырёх шагов позволит проработать своё мышление, а также снизит негативное проявление обиды. Это полноценная работа со своим характером, она требует регулярной практики и усилий. Но только таким образом вы сможете изменить своё мышление и реакции и стать более эмоционально устойчивым человеком. Умея работать со своими эмоциями, вы сможете жить счастливо, справляться со всеми трудностями и не испытывать проблем в общении с близкими.

Отличным помощником в том, чтобы избавиться от чувства обиды, может стать книга психологов Анастасии Бубновой и Павла Федоренко «Настройки для ума». Она построена на базе когнитивно-поведенческой терапии и раскрывает все уровни работы с мышлением. Также она является прекрасным практическим пособием для самостоятельной работы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector