12 типов личных границ, которые мы должны выставлять в общении с окружающими

Раз шажочек, два шажочек

Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.

  • Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
  • Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
  • Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
  • Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.

То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.

Что значит личное пространство?

Для каждого человека свойственно решать, кого он будет близко подпускать к себе, а кого нет. Личное пространство человека – это понятие, которое включает в себя большое количество факторов. Среди них привычки, увлечения, желания, потребности.
Личные границы, если их никто не нарушает, делает человека более уравновешенным, и приносит в его жизнь комфорт

Важно знать границы, и не переступать их. Ведь вторжение в личное пространство может испортить отношения между вами.

Виды личного пространства

Есть несколько областей личных границ:

  • Область физического пространства. У людей, проживающих вместе, есть свое личное физическое пространство – место для хранения вещей и средств личной гигиены. Нельзя без разрешения брать их в руки или перекладывать с места на место, т. к. это может испортить отношения между людьми.
  • Если у вас есть место, где вы любите работать или отдыхать, значит, у вашего партнера оно тоже есть. Не следует его занимать. Когда вы берете в руки вещи другого человека, и он сильно возмущается этому, не следует на него обижаться. Это не жадность, а всего лишь личные границы, которые он не готов разрешать нарушать.


Комфорт на физическом и душевном уровне

  • Область интересов. Нередко в семьях возникают конфликты на фоне того, что одному из партнеров не нравятся увлечения любимого человека. Не следует настаивать на том, что он отказался от своего хобби. Это будет расцениваться, как нарушение личных границ.
  • Лучше всего, когда любимые люди имеют общие интересы. Это позволит им проводить больше времени вместе, и получать от жизни больше удовольствия. Если же вы не готовы заниматься тем же, что и ваш партнер, просто не мешайте ему увлекаться любимым делом. Это его отдушина, которая позволяет отвлечься от неприятностей на работе или домашних хлопот.
  • Область отдыха. Каждый человек знает, как ему лучше отдыхать. Некоторые предпочитают побыть наедине с собой, и поразмыслить о наболевшем. Другие же считают, что лучше провести время, просматривая любимый фильм или прокатившись на автомобиле. Есть люди, которые предпочитают проводить время в шумных компаниях. Не следует пытаться менять партнера. Научитесь его понимать, и принимать таким, как он есть.


Разные люди имеют разные границы

Знай своё место

Каждый человек стремится иметь свой укромный уголок, где он будет хоть на какое-то время скрыт от чужих глаз: квартиру, комнату, своё место в офисе… Эту территорию он «метит» дорогими себе вещами, украшает в соответствии со своим вкусом и дизайнерским талантом. Например, кактус на рабочем офисном столе и личная фотография свидетельствуют о том, что у места уже есть хозяин, причём со своим характером. Интерьер дома тоже может многое рассказать о человеке, его увлечениях, желаниях и творческих споосбностях.

Но помимо физической территории, которую можно измерить шагами, каждый человек имеет своё внутреннее личное пространство. Это для него святое. Перешагнув его границу, можно совсем потерять дорогого человека. Он может не любить, когда трогают его вещи, читают личную переписку, роются в телефоне, пытаются переделать характер, вмешиваются в интимные переживания и многое другое. Чтобы избежать конфликта, следует сразу обозначить правила игры с вашими близкими. Понять, что им не нравится и что они не готовы терпеть вовсе. Запомнить. И никогда этого не делать. В ответ правильно будет поделиться информацией о том, что претит вам.

Создавая семью, людям часто сложно «притереться» друг к другу, в какой-то момент личные пространства пересекаются или вовсе пропадают. Чтобы сохранить хорошие отношения, просто необходимо отвоевать право на временный уход в свой мир или хотя бы на диван.

Как вести себя, чтобы сохранить личную суверенность?

Наберитесь смелости и терпения, объясните близким, тактично и деликатно, что вам неприятно, когда в вашу комнату входят без стука, роются в ваших вещах, пользуются вашим полотенцем или анализируют содержимое сумки, компьютера, мобильного телефона, платяного шкафа. Постарайтесь убедить близких, вторгающихся в ваше психологическое пространство, что подобный путь приведет к ухудшению взаимоотношений. Нарисуйте безрадостную перспективу — как вы начнете врать, замыкаться, скрытничать, прятаться, ограждать себя от контактов, в результате чего ваши надоедливые «контролеры» рискуют потерять ваше доверие, искреннее отношение и драгоценное общение, которое станет сухим и формальным. Действуйте смело, не жалея слов. Постарайтесь стать на время «художником слова»! Тот, кто пытается подчинить себе вашу душу, автоматически превращается во врага, а врагам правды не говорят. А одним из самых неприятных наказаний для человека, принудительно лишенного свободы, является тотальный контроль и слежка за его личным пространством — но ведь семья не тюрьма? Не бойтесь показаться излишне патетическим. Аргументы должны быть точными и убедительными, но разговор не должен быть нервозным. Говорите спокойно и рассудительно. Если же вас не поймут — включайте «план Б» и закройте доступ к вашим личным вещам и делам. Конфликты забудутся, но результат вас порадует, вы одержите маленькую победу и отвоюете для себя личную территорию.

С другой стороны, взгляните на себя критически. Возможно, ваше поведение не безупречно, и вы даете повод для недоверия? А может быть, сами часто ведете себя бестактно, безалаберно в отношениях с другими людьми, грубо нарушаете границы чужого пространства?  Заботясь о собственной независимости, не забывайте о том, что личное пространство есть не только у вас.

Как предоставлять личное пространство партнеру без вреда отношениям

Часто женщины, влюбляясь, стараются полностью раствориться в партнере

Важно помнить, что личное пространство мужчины – это столь же важная территория, как и у женщины. Со временем, когда отношения выходят на качественно новый уровень, становятся стабильными, дамы пытаются тоже отвоевать собственно право на возможность заняться собой, посвятить несколько часов личным интересам

Как это сделать, чтобы союз оставался крепким?

Стать счастливым обладателем личного пространства и не ставить под угрозу свои отношения можно, если отказаться от:

  • тайного прочтения переписки по электронной почте;
  • проверки телефонных звонков, социальных сетей и SMS;
  • чрезмерной опеки.

Мечтая о крепких и гармоничных отношениях, важно не забывать о возможности предоставления друг другу права на реализацию собственных желаний и интересов. Ограничения, рамки и жесткий контроль губят нежное восхищение избранником, являющееся наиболее ценным чувством в тандеме возлюбленных

Сохранить его можно, лишь не нарушая индивидуальное пространство.

Вам бывало некомфортно из-за того, что кто-то стоял слишком близко? У большинства людей есть определенная дистанция, при нарушении которой человек чувствует дискомфорт. Она называется «личное пространство».

Публичная дистанция

Это расстояние касается публичных выступлений, потому и получило такое название. Близкая публичная дистанция находится в радиусе 3,5-7,5 метров от человека и подразумевает небольшие камерные выступления. Расстояние свыше 7,5 метров отделяет оратора или артиста от зрителей в больших помещениях – лекционных залах, театрах, концерт-холлах. Такое общение не предполагает личного знакомства всех участников мероприятия – зрителям представляются выступающие, но не наоборот.

***

Как вы заметили, интимному и личному пространству в статье уделено куда больше внимания, чем социальному и публичному, поскольку именно на близком расстоянии происходит большинство важных для нас контактов. При тесном общении играет роль каждый сантиметр расстояния, разделяющего собеседников

Поэтому немаловажно понимать все тонкости процессов невербального общения, управляющих нами на уровне подсознания

Зона общения.

Оптимальный выбор персональной зоны

Данная дистанция подходит для доверительного общения. Она может составлять от 50 см до 0,5 м. Персональная зона используется для контакта с посторонними людьми. Существует также публичная дистанция. В данном случае люди, которые находятся на расстоянии 7 м, не воспринимаются как личное пространство. Грань персональной зоны очень тонкая и хрупкая, ее легко можно нарушить. Некоторые люди воспринимают те или иные жесты как вторжение в свою область, другие не обратили бы на них никакого внимания.

Реакция на вторжение в персональную зону зависит от национальности человека, среды, в которой он вырос, манеры поведения в его семье. При встрече темпераментного южанина со сдержанным северянином может случиться конфликт: южанином интимное расстояние воспринимается как социальное. Исходя из этого, он может случайно вторгнуться в интимное пространство северянина (посредством своих жестов). Последним это будет воспринято как вторжение в свою личную зону, в результате северянин может проявить какую-либо защитную реакцию. Так же нормальная дистанция для европейца в глазах восточного человека будет казаться отстраненностью.

Каждый выбирает свое расстояние для общения, ведь все люди очень разные. Иной раз можно наблюдать ситуацию, когда в процессе беседы один пытается приблизиться, другой — отойти. Вероятней всего, первый собеседник нарушает персональную зону, его оппоненту это неприятно. Таким образом, он пытается восстановить свою персональную зону.

Какие бывают личные границы и способы их защиты?

Под личными границами обычно понимают:

  • Физические границы – это тело человека и все, что с ним связано. Грубое нарушение физических границ человека обычно является физическим или сексуальным насилием.
  • Границы собственности – это место и внешнее пространство, которое принадлежит другому человеку, вещи, которые в его собственности.
  • Психологические границы – чувства, ощущения, желания, мысли, ценности, взгляды, планы, действия человека. Психологическое насилие – это грубое нарушение психологических границ другого.
  • Временные границы – это про уважение или неуважение к своему и чужому времени. Например, опоздание на встречу – это нарушение временной границы.

Какие личные границы могут быть у человека, исходя из того, как человек их отстаивает:

  • «Размытые» границы – когда человек не понимает, где у него проходят личные границы, не понимает, где его личное пространство, а где чужое. Не знает, что с ним можно делать, а что с ним нельзя, не осознает этого.
  • Слишком «мягкие» личные границы (человек символически говорит «да» всему) – когда человек знает, как с ним нельзя, но не умеет себя защищать, не умеет говорить «нет». Впускает в свое личное пространство тогда, когда ему это некомфортно. Не потому что не знает о своих границах, а скорее потому – что не умеет их отстаивать и боится это делать. Пример: впускаю в свой дом незнакомого человека из-за страха отказать ему.
  • Слишком «жесткие» границы (человек говорит «нет» всему) – когда человек защищает себя до такой степени, что находится в изоляции или чувствует себя одиноким, т.е. отказывается не только от плохого и неприятного для себя, но и от хорошего. Пример: боюсь, что меня раскритикуют, и поэтому вообще не вступаю в отношения.
  • «Гибкие» границы («да» хорошему, «нет» плохому) – когда человек где-то и с кем-то выстраивает жесткие границы, где-то мягкие, кого-то подпускает очень близко, а кого-то вообще не впускает в свое личное пространство. То есть он выстраивает свои границы так, чтобы ему было комфортно. Чтобы в его жизни было то, что приносит ему удовольствие. И не было того, что причиняет боль или дискомфорт.

Также выделяют такие виды границ, как:

  • Реактивные границы – это когда мы устанавливаем свою границу под воздействием своих эмоций, необдуманно, не учитывая контекст той ситуации, в которой произошло нарушение.
  • Проактивные границы – когда человек осознанно выбирает способ защиты своих границ, учитывая контекст ситуации. То есть учитывает, кем является нарушитель, какие у них отношения с ним, что побудило его нарушить границу, на сколько он зависит от нарушителя, в который раз он нарушает границы, знает ли о нарушении и т.п.

Снаружи или внутри?

Карл Густав Юнг установил, что психическая энергия может быть направлена либо вовне (экстраверсия), либо вовнутрь (интроверсия).

Экстраверт – человек общительный, любит, когда много людей вокруг и общаться с ними. Ему трудно быть в стороне от событий. Если его какая-то социальная группа не принимает, он грустит и чувствует себя обделенным. Интроверт сдержан, соблюдает дистанцию, плотно контролирует свои эмоции, не имеет слишком много друзей. Он в социальных контактах отдает предпочтение их качеству, а не количеству. Предпочитает больше писать и читать, чем говорить. А также стремится посещать более спокойные и тихие места.

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Вы замечали, что если кто-то подходит к вам слишком близко, вы начинаете чувствовать дискомфорт. Да что там дискомфорт, ощущения развиваются вплоть до паники. Хочется отодвинуться, отгородиться, а может даже дать деру. Все дело в том, что оппонент нарушил границы вашего личного пространства. Вторгся в ваши пределы. Конечно же, психика сразу начинает подавать сигналы «SOS».

И при нормальной самооценке вы отодвигаетесь, отстраняетесь, вы почти не слушаете речей вашего визави, так как заняты восстановлением комфортных для себя границ личного пространства в отношениях. Конечно же, вы не отгораживаете себя фанерным заборчиком или бетонной стеной, хотя иногда, для особо злостных нарушителей вы не прочь соорудить и их. Хочу заметить, что некоторые нарочно нарушают ваши личные границы, подходят чуть ли не в плотную, чтобы смутить вас, сбить с мысли, заставить отступать.

Существуют индивидуальные особенности у каждого отдельного человека, есть подвижки в разные стороны у тех или иных национальностей (для темпераментных итальянцев, например, дружеская зона здорово залезает в интимную, зато у чопорных англичан и дружеская зона и социальная зона расположена дальше, чем, к примеру, у нас, у русских).

На схеме даны средние зоны комфортного личного пространства человека, территории, на которые он пускает только определенный круг лиц:

В интимную зону (45см) пускают только очень близких людей — любимых, собственных маленьких детей, вообщем, тех, кому вы безусловно доверяете и не ждете от них зла, более того, вы подсознательно настроены в отношении с ними на тактильный контакт и близость, в дружеской зоне (1. 2 -1, 5 м) вам комфортно общаться с родителями, друзьями, хорошими приятелями, в социальную же зону вы отодвигаете малознакомых и незнакомых людей, с которыми вам приходится в силу каких-то причин общаться. Дальше уже идущая мимо толпа.

Мне могут возразить, что часто незнакомые люди подходят к нам гораздо ближе, на общественных мероприятиях, в автобусе, в поликлинике. Да. это так, но если бы у нас был выбор и не было скученности в том же автобусе, вы бы выбрали себе место на достаточном отдалении от незнакомых людей.

Правда, у личного пространства человека, есть еще и имущественная сторона. То, что человек считает своим — своя кровать, свой стол, своя комната. Люди меньше конфликтуют и борются за власть в семье, если у них есть в доме свое личное пространство, место, куда, он может в зависимости от своего желания пустить или не пустить. У людей со своей территорией больше уверенности в себе, силы и энергии на освоение мира. И чем больше такой территории, тем свободнее и независимее личность. Ей легче найти себя и творчески самовыражаться. Такой человек более эффективен и реализован в жизни.

Персональное личное пространство человеку нужно везде. В отношениях, в доме, на работе. Оно дает ему силы, наполняет спокойствием и умиротворением, только там он может почувствовать себя и свои эмоции, понять кто он и куда идет, побыть в одиночестве и принять необходимые решения.

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем  с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.  

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и  учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая  часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий.  Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ,  как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ  мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Интимная дистанция

В интимную зону мы допускаем лишь самых близких людей – возлюбленных и супругов, детей, родителей и лучших друзей. В зависимости от близости отношений дистанция колеблется от 15 до 45 сантиметров (для восточноевропейских народов). В других культурах эти цифры отличаются – представители западной Европы и США более комфортно чувствуют себя в интимном поле с радиусом в 60 сантиметров; жители южной Европы общаются с близкими на расстоянии, которое равняется длине руки от локтя до кончиков пальцев.

В данном поле происходит комфортное общение на языке тела, часто сопровождающееся прикосновениями. Вторжение посторонних в интимную зону вызывает неосознанное желание увеличить дистанцию между собой и собеседником. Такая реакция заложена в нас на уровне инстинкта самосохранения – человек, находящийся столь близко, может быстро напасть и нанести удар, ведь ему не нужно тратить время на преодоление расстояния.

Те, у кого имеются проблемы с социализацией, проявляют желание оградить свою интимную зону даже от случайных контактов. Они не любят ездить в транспорте, ходить в магазин или в театр, где будут вынуждены находиться близко к другим людям и даже прикасаться к ним. Они могут выкупать соседние места в поезде или самолете, лишь бы не подпускать посторонних на близкое расстояние.

Агрессивные люди имеют более широкую интимную зону, — раза в два больше, чем у спокойных. Причем они стремятся расширять свою территорию за счет других – размахивают руками, широко расставляют ноги. Исследователи полагают, что такие люди агрессивны именно потому, что наделены большим интимным полем и воспринимают проникновение в его границы как угрозу.

Проксемика может подсказать, насколько счастливы или несчастны супруги. Для представителей нашей культуры разница между первыми и вторыми составляет всего 9 сантиметров. Так, удовлетворенные браком супруги держатся на расстоянии 28 сантиметров друг от друга, а недовольные соблюдают дистанцию в 37 сантиметров.

Интересно, что с помощью знания законов проксемики можно проверять, как люди относятся к вам. Наблюдайте за расстоянием, которое они стараются выдерживать при общении. Если человек старается становиться рядом с вами, держится на близком расстоянии и неосознанно стремится его сократить, то он симпатизирует вам. Когда он старается отойти в дальний угол, держится зажато, скрещивает руки и ноги – значит, ситуация противоположная.

К слову, подобным образом можно выяснить и шансы на взаимность у представителя противоположного пола. Достаточно подойти поближе и оказаться в его интимной зоне. Ответом будет его или ее реакция – если отойдет, то отношение не более чем дружеское, если же останется на месте, значит, симпатия взаимна. Но не злоупотребляйте этим методом, не нужно проверять его на всех подряд. Так вы можете заработать славу человека наглого, фамильярного и неприятного.

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

  • Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
  • Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
  • И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector